Τι είδους άπιστος/η είστε;

Δεν υπάρχει ένας μόνο, κοινώς αποδεκτός, ορισμός της απιστίας.

Για άλλους η έννοια ταυτίζεται με την κάθε είδους σωματική επαφή, ενώ για τους πιο αυστηρούς περιλαμβάνει επίσης το φλερτ ή τις ερωτικές σκέψεις που αφορούν ένα τρίτο πρόσωπο.

Έχει παρατηρηθεί, ότι σε γενικές γραμμές οι γυναίκες είναι λιγότερο ανεκτικές ως προς τις συμπεριφορές που θεωρούν απαγορευτικές στη σχέση.

Αντιθέτως, οι περισσότεροι άντρες θεωρούν απιστία κυρίως το σεξ ή ένα φιλί στο στόμα και δεν αναγνωρίζουν τη λεγόμενη συναισθηματική π.χ. ερωτικά αισθήματα για άλλο άτομο, ακόμη κι αν δεν εκδηλώνονται ανοιχτά ή τη νοερή απιστία π.χ. φαντασιώσεις με τρίτο πρόσωπο.

Οι ειδικοί πάντως λένε, ότι υπάρχουν τέσσερα διαφορετικά είδη απιστίας.

Υπάρχουν ελλείψεις

Είναι το συνηθέστερο είδος απιστίας, σύμφωνα με τον ειδικό, και σκοπός του είναι να καλυφθούν «κενά» –πραγματικά ή μη– που υπάρχουν στη σχέση. Το άτομο που υποκύπτει σε αυτό το είδος απιστίας συνήθως αισθάνεται ότι δεν έχει βρει το άλλο του μισό και χρησιμοποιεί δηλαδή ένα τρίτο πρόσωπο προκειμένου να ικανοποιήσει τις προσδοκίες του. Αυτό το είδος απιστίας προκύπτει συχνά τυχαία, για παράδειγμα σε περιστάσεις που περιλαμβάνουν μεγάλες ποσότητες αλκοόλ.

Είμαι γενικώς άπιστος

Αυτό το είδος απιστίας οφείλεται κατ’ εξοχήν στις αντιλήψεις και στην προσωπικότητα του «θύτη» παρά στο «θύμα». Η παθολογική απιστία έχει συχνά τις ρίζες του στον ναρκισσισμό, δηλαδή η παράνομη σχέση λειτουργεί ως μέσο ικανοποίησης του εγωισμού του ατόμου. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η παράνομη σχέση προκύπτει λόγω σεξουαλικού εθισμού.

Μα τι τεμπελιά!

Στην περίπτωση αυτή, το άτομο καταφεύγει στην απιστία επειδή δεν θέλει να αφιερώσει χρόνο και ενέργεια στην επίλυση των προβλημάτων της σχέσης. Πολλές φορές η απιστία αποτελεί μέσο εκτόνωσης του θυμού που πηγάζει από τη σχέση ή και πράξη εκδίκησης για κάποιο λάθος που έκανε ο/η σύντροφος.

Δεν είμαι ορατός

Στην περίπτωση αυτή το άτομο αισθάνεται ότι δεν λαμβάνει τη δέουσα προσοχή από τον/την σύντροφο και αναζητά την τρυφερότητα και την κατανόηση σε… άλλες αγκαλιές. Αυτό το είδος απιστίας συχνά ξεκινά ως φιλία και αργότερα η σχέση σταματά να είναι πλατωνική. Η απιστία λόγω παραμέλησης είναι πολύ συχνή μεταξύ ζευγαριών που είναι περισσότερο φίλοι ή συγκάτοικοι παρά εραστές ή μεταξύ ζευγαριών με παιδιά που δεν έχουν χρόνο να ζήσουν τον έρωτά τους

Φροντίστε για…καβάτζα!

Λοιπόν ,δεν υπάρχει μονογαμία ή πολυγαμία .Οι ανάγκες των ανθρώπων έχουν γεννηθεί για άλλους λόγους.

Ιδιαίτερα οι γυναίκες έχουν πάρα πολλούς λόγους να έχουν μια ερωτική “καβάτζα”

Να δω ποιές άλλες έρευνες θα ξετρυπώσω ,για να τη βγάλετε κάποιες- κάποιες καθαρή!

 

«Δια βίου μονογαμία δεν χαρακτήριζε τις πρωτόγονες μορφές ζευγαρώματος των ανθρώπων», λέει ο δόκτορ Ντέιβιντ Μπας από το Πανεπιστήμιο του Τέξας

Οι γυναίκες έχουν την προδιάθεση, λόγο γονιδιακής κατασκευής, να δημιουργού περισσότερες από μία σχέσεις, κυρίως ως «back-up», σε περίπτωση που η «βασική» τους σχέση αποτύχει, σύμφωνα με μια ερευνητική εργασία.

Επιστήμονες στο Πανεπιστήμιο του Τέξας λένε ότι αμφισβητούν την θεωρία ότι οι άνθρωποι έχουν εξελιχθεί σε σημείο να έχουν μονογαμικές σχέσεις

Η έρευνα παρουσίασε την «υπόθεση αλλαγής συντρόφου» που λέει ότι οι άνθρωποι έχουν εξελιχθεί σε σημείο που συνεχώς τεστάρουν την υπάρχουσα σχέση τους, με στόχο να πετύχουν το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα, μακροπρόθεσμα.

Ο βασικός συγγραφέας της έρευνας, δρ. Ντέιβιντ Μπας, είπε στην Sunday Times: «Δια βίου μονογαμία δεν συναντάται στις πρωτογενείς μορφές του ζευγαρώματος των ανθρώπων».

«Χωρίζοντας με ένα ταίρι και ζευγαρώνοντας με ένα άλλο μπορεί να χαρακτηρίζει με μεγαλύτερη ακρίβεια την κοινή, ίσως και τη βασική, στρατηγική ζευγαρώματος των ανθρώπων».

Για τους μακρινούς προγόνους μας -όταν οι αρρώστιες, η κακή διατροφή και η ελάχιστη υγειονομική περίθαλψη σήμαινε ότι λίγοι άνθρωποι ζούσαν  μετά τα 30- η αναζήτηση για ένα πιο κατάλληλο ταίρι ήταν απαραίτητη, ισχυρίζονται οι ερευνητές.

Παρά τους ισχυρισμούς σχετικά με το να «απατά» ο ένας σύντροφος τον άλλο, καμία μελέτη δεν έχει δείξει ότι οι άνθρωποι έχουν προδιάθεση για μονογαμία ή μη-μονογαμία.

Μια μελέτη που πραγματοποιήθηκε από τον Ραφαέλ Βλοντάρσκι και μια ομάδα ερευνητών στο Πανεπιστήμιο της Οξφόρδης, ερευνώντας την απιστία, βρήκε μια συσχέτιση μεταξύ του μήκους του παράμεσου ενός ατόμου και την πιθανότητα ότι θα απατήσει το ταίρι του.

Ωστόσο, τόνισε ότι δεν μπορούσε να βρει μια ουσιώδη συνάφεια.

Ο καθηγητής Ρόμπιν Ντάνμπαρ από το Πανεπιστήμιο της Οξφόρδης δήλωσε ότι οι διαφορές ήταν «λεπτές» και «ορατές μόνο όταν κοιτάξουμε μεγάλες ομάδες ανθρώπων».

«Η ανθρώπινη συμπεριφορά επηρεάζεται από πολλούς παράγοντες, όπως το περιβάλλον και η εμπειρία της ζωής, και το τι συμβαίνει μέσα στη μήτρα μπορεί να έχει μόνο μια μέτρια επίδραση σε κάτι τόσο περίπλοκο όπως οι σεξουαλικές σχέσεις», είπε.

Ο Δρ Μπας δήλωσε: «Οι παράλληλες σχέσεις χρησιμεύουν ως μια μορφή εξασφάλισης συντρόφου, κρατώντας ένα σύντροφο «καβάτζα», αν καταστεί απαραίτητη μια αλλαγή στο μέλλον».

«Ο βασικός σύντροφος μπορεί να απατήσει, να φύγει, να πεθάνει, ή να μειωθεί η αξία του στα μάτια της συντρόφου του.

«Γυναίκες στα αρχαία χρόνια, οι οποίες δεν είχαν φροντίσει για μια τέτοια “καβάτζα”, σε τέτοιες περιπτώσεις, θα είχαν υποστεί ένα πλήγμα στην προστασία, αλλά και στους πόρους».

Ξεφορτωθείτε την ερωμένη του συζύγου!

Κάποιες δεν ανέχονται την απιστία.

Άλλες, είναι πρόθυμες να παραβλέψουν το «στραβοπάτημα» του συζύγου για να μην χαλάσουν το σπίτι τους. Στις δεύτερες ποντάρει μία υπηρεσία που έχει γίνει μόδα στην Κίνα.

Continue reading “Ξεφορτωθείτε την ερωμένη του συζύγου!”

Μπορούμε να είμαστε απέραντη Σουηδία;

Υπάρχουν δύο λόγοι για να διατηρήσεις επαφές και φιλική σχέση με τον πρώην.

  1. Ο ένας είναι πως ίσως να υπάρχουν παιδιά , άρα οφείλεται και οι δύο να κάνετε βήματα για να διατηρήσετε την ισορροπία
  2. O δεύτερος μια βαθιά εκτίμηση που πιθανότατα να έχετε ο ένας για τον άλλο παρά το γεγονός πως ο έρωτας απλά σας τελείωσε!

Όταν ο ένας από τους δύο βρει σύντροφο, το σαράκι της ζήλιας μπορεί να βρει έδαφος. Και μπορεί αρχικά να είχατε συμβιβαστεί με την ιδέαν “μένουμε φίλοι”, ωστόσο, το πιθανότερο είναι κάποιος από τους δύο να πληγωθεί. Ο καλύτερος τρόπος για να παραμείνετε φίλοι μετά το χωρισμό είναι να δώσετε χρόνο και χώρο για μια νέα αρχή. Μόνο έτσι μπορεί να επαναπροσδιοριστεί μια σχέση από ερωτική σε φιλική και να χτιστεί πάνω σε γερά θεμέλια δίχως αισθήματα και απωθημένα του παρελθόντος ή ερωτική έλξη.

Continue reading “Μπορούμε να είμαστε απέραντη Σουηδία;”

Καλοκαίρι και Εγκυμοσύνη

Καλοκαίρι ισοδυναμεί με διακοπές και ξεκούραση.

Ισχύει όμως το ίδιο και για τις εγκυμονούσες;

Continue reading “Καλοκαίρι και Εγκυμοσύνη”

Ο γάμος ως ασπίδα προστασίας

Δεν έχω πάθει!Όσο με αφορά δεν προτίθεμαι να πάθω,αλλά επειδή δεν ξέρω τι γίνεται όσοι/ες έχετε κανένα καλό παιδί  με σκοπό τον γάμο …δεν θα ήταν κακό να το δούμε!

Διαβάστε και γιατί με έπιασε πρεμούρα:

Ο  γάμος αυξάνει την πιθανότητα να επιβιώσει κάποιος μετά από ένα έμφραγμα και, επιπλέον, μειώνει τη διάρκεια παραμονής του στο νοσοκομείο, σε σχέση με τους εργένηδες και τους χωρισμένους, σύμφωνα με μια νέα βρετανική επιστημονική έρευνα.

Η μελέτη επιβεβαιώνει προηγούμενα ευρήματα ότι ο γάμος αποτελεί παράγοντα προστασίας για την υγεία.

Οι ερευνητές, που έκαναν τη σχετική ανακοίνωση στο συνέδριο της Βρετανικής Καρδιαγγειακής Εταιρείας στο Μάνστεστερ, μελέτησαν στοιχεία για πάνω από 25.000 ασθενείς με μέση ηλικία 67 ετών, που είχαν διαγνωσθεί με έμφραγμα.
Διαπιστώθηκε ότι οι παντρεμένοι είχαν 14% μικρότερη πιθανότητα να πεθάνουν μετά το έμφραγμα, σε σχέση με όσους δεν είχαν μόνιμο/η σύντροφο.

Οι χωρισμένοι έχουν ακόμη μεγαλύτερο κίνδυνο (7%) σε σχέση με τους εργένηδες να πεθάνουν μετά από έμφραγμα.

Επίσης, οι παντρεμένοι έμεναν κατά μέσο όρο δύο μέρες λιγότερες στο νοσοκομείο μετά το έμφραγμα (έξι έναντι επτά έως οκτώ ημερών των εργένηδων και χωρισμένων).

Δεν είναι σαφές γιατί οι παντρεμένοι έχουν συγκριτικό πλεονέκτημα.

Οι ερευνητές θεωρούν πιθανό ότι σε μεγάλο βαθμό αυτό σχετίζεται με την πρακτική ή συναισθηματική υποστήριξη που έχει ένας παντρεμένος άνθρωπος από τον ή την σύζυγό του μετά το έμφραγμα.

Γι’ αυτό, κάλεσαν τους καρδιολόγους να δίνουν μεγαλύτερη σημασία στους ψυχοκοινωνικούς παράγοντες κάθε ασθενούς.

Βεβαίως τον λόγο που οι παντρεμένοι παθαίνουν συχνά  έμφραγμα δεν τον έχουν βρει ακόμα.

Ερωτήσεις πριν τον γάμο!

Μετά από μια πρόσφατη κακή εμπειρία ενός πολύ αγαπημένου μου προσώπου, θεώρησα λογικό να μαζέψω όλους τους ειδήμονες που γνώριζα(3-4 φίλες μου) και να συζητήσουμε τι πρέπει να ξέρουμε για το έτερο ήμισυ πριν αποφασίσουμε να παντρευτούμε.Γιατί ωραίος ο ρομαντισμός,οι καρδούλες και τα σύννεφα αλλά πολύ γρήγορα έρχεται η πραγματικότητα και μπορεί να μας πληγώσει ανεπανόρθωτα.

Πολλά ζευγάρια ανακαλύπτουν από τις πρώτες κιόλας μέρες, ότι οι ερωτήσεις που δεν έκαναν λόγω συστολής η αδιαφορίας είναι εκείνες που μπορεί  (ΜΠΟΡΕΙ) να εξασφαλίσουν ένα στέρεο γάμο!

Με ένα λόγο αν δεν αντιμετωπίσουμε ένα θέμα πριν τον γάμο, θα το αντιμετωπίσουμε μέσα στον γάμο.

Ετσι λοιπόν αποφασίσαμε -οι ειδήμονες που σας έλεγα πριν – ότι αυτές είναι οι ερωτήσεις που πρέπιει οπωσδήποτε να απαντηθούν:

Πρίν από τον γάμο τα ζευγάρια θα πρέπει να ρωτήσουν ό ένας τον άλλο αν θέλει παιδιά.Δεν πρέπει να αφήσουμε το θέμα χωρίς συζήτηση και να νομίζουμε ότι αυτό που εμείς πιστεύουμε ότι θέλει ο άλλος είναι και σωστό

Πώς έχει μάθει ο καθένας να επιλύει τις οικογενειακές διαφορές ,γιατί καλώς-κακώς η δυναμική της οικογένειας μέσα στην οποία μεγαλώσαμε μας έχει διαποτίσει.Μάθαμε να λύνουμε τα θέματα που προκύπτουν με συζήτηση,τα κρύβουμε κάτω από το χαλί η εκσφενδονίζεται και κανένα πιάτο;

Πριν την αγορά του νυφικού προέχει η σιγουριά για τον γάμο
Πριν την αγορά του νυφικού προέχει η σιγουριά για τον γάμο

Ένα άλλο μεγάλο ερώτημα είναι οι πρώην μας. Με έναν περίεργο τρόπο στον πρώτο καυγά σχεδόν όλοι αρχίζουμε και ζηλεύουμε αναδρομικά και επικριτικά. Επειδή είναι ένα πολύ μεγάλο αγκάθι οι ερωτήσεις για πρώην θα πρέπει να γίνονται μόνο αν πραγματικά πιστεύουμε και πραγματικά δεχόμαστε ότι ο άλλος είχε ζωή και πριν απο εμάς.

Αν όχι, προσπεράστε αυτη τη γνώση με θαρρος και αποφασιστικότητα.

Πρέπει να ρωτήσουμε και να μάθουμε επακριβώς τα οικονομικά θέματα ο ένας του άλλου .Εδώ δεν χωρούν ψέμματα και ανακρίβειες.Πρέοει επίσης να ξέρουμε αν θάχουμε κοινό “πορτοφόλι” η αν ο καθένας θα είανι αυτάρκης και απλά θα αναλάβει συγκεκριμμένα έξοδα. Επίσης καλό θα ήταν εκ των προτέρων να ξέρουμε αν έχουμε να κάνουμε με σκορποχέρηδες η τσιγγούνιδες (ελπίζω εσείς να βρείτε κάτι στη μέση)

Πηγαίνοντας σε γάμο, πολλοί άνθρωποι ελπίζουν να διατηρήσουν την αυτονομία τους σε ορισμένους τομείς της ζωής τους. Αυτό σημαίνει ότι μπορεί να είναι απρόθυμοι να μοιραστούν χόμπι ή φίλους, και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε ένταση και συναισθήματα απόρριψης, αν δεν συζητηθεί.

Σας αρέσουν οι γονείς του;
Σας αρέσουν οι γονείς του;

Όσο και αν σας φανει αστείο μεγάλο ρόλο παίζει και το αν μας αρέσουν οι γονείς του συντρόφου μας και το αντίστροφο. Γιατί αν ο ένας σύζυγος δεν είναι διατεθειμένος να αντιμετωπίσει το θέμα με τους γονείς του -της, αυτό είναι άσχημο προμήνυμα για την μακροπρόθεσμη υγεία της σχέσης.

Η σεξουαλική αποκλειστικότητα θα πρέπει να συζητηθεί με πολύ μεγάλη σοβαρότητα, ακριβώς όπως και όλα τα άλλα θέματα(τι θα γίνει βέβαια στο μέλλον, ο θεός βοηθός)

Πρέπει να ξέρουμε αν είμαστε αποφασισμένοι και οι δυό να δουλέψουμε γιαυτή τη σχέση.

Η πιό επιρρεπής στους γαμους φίλη μου μας είπε για μια λίστα πέντε σημείων : επιβεβαίωση, ποιοτικός χρόνος, ανταλλαγή δώρων, αλληλοϋποστήριξη και φυσική επαφή. (αυτά να τα μάθετε απέξω , είναι SOS
Μέχρις εδώ φτάσαμε.Συμπληρώστε η αφαιρέστε από τη λίστα.

Εσείς ξέρετε-μάλλον- τον άνθρωπό σας.Προσαρμόστε λοιπόν τα πάντα στη δική σας ζωή .

Αν τα πράγματα σας ικανοποιούν τότε,  καλά στέφανα και καλή τύχη.

 

Οι φωτογραφίες είναι από την συλλογή του Αχιλλέα Τακτικού και της Έλενας Τσινιζισέλη